Червоні та зелені прапорці у лесбійських стосунках: перевірте себе!
Насильство у стосунках може трапитися незалежно від гендеру партнер_ок. Воно зачіпає й лесбійок, бі-, пансексуалок і квір-жінок. За різними даними, про насильство у стосунках заявили* близько 43% лесбійок та 61% бісексуалок. Частіше траплявся психологічний аб’юз, але у статистиці також є фізичне та інші види насильства. Це означає, що не варто довіряти стереотипам про те, що квір-стосунки, особливо між жінками, неодмінно є здоровими, щасливими і невинними. Натомість корисно вміти розпізнавати небезпечні тенденції, аби передусім вберегти себе.
*Domestic violence in the LGBTQIA community: A Hidden Crisis. The Harris County Domestic Violence Coordinating Council. — https://www.hcdvcc.org/domestic-violence-in-the-lgbtqia-community-a-hidden-crisis/
Якщо говорити про насильство у лесбійських стосунках, то часто ми побачимо ті самі патерни, що й у будь-яких інших стосунках, однак до них можуть додаватися додаткові важелі впливу кривдниці на постраждалу. Зокрема це стосується вразливого становища квір-жінок у суспільстві: лесбійки зазвичай є більш стигматизованими, ніж гетерожінки, вони мають менше підтримки, їм бракує довіри від соціуму загалом. І хоча теоретично обидві квір-жінки у стосунках є вразливими, це не заважає одній із них користуватися становищем і вчиняти аб’юз.
Детальніше про те, як різні види дискримінації перетинаються, читайте в нашому матеріалі «Інтерсекційність і як вона допомагає помічати насильство».
Розгляньмо деякі поширені прояви потенційно небезпечних та навпаки — здорових патернів поведінки у лесбійських стосунках та проаналізуймо те, як на них впливають стереотипи про квірні взаємини.
Червоні прапорці: чеклист ймовірного аб’юзу
🚩 Вас примушують розповідати про стосунки публічно.
Наше суспільство досі гомофобне, тому розповідати про квірні стосунки, робити камінгаут, проявляти почуття на публіці може бути небезпечно. Через це можуть звільнити з роботи, змінити ставлення, вигнати з дому чи навіть завдати фізичної шкоди. Тож критикувати за небажання відкриватися іншим і навіть примушувати до цього — це тиск та повне ігнорування ваших переживань і життєвого становища.
🚩 Вас примушують пошвидше з’їхатися чи перейти на новий етап стосунків.
Як ми вже зазначили, існують умовно позитивні стереотипи про квірні стосунки, в яких людям нібито легше порозумітися та немає насильства, принаймні на рівні гетеропар. Часто навіть жартують, що лесбійки буцімто дуже швидко з’їжджаються та переходять у статус сім’ї. Дехто так справді робить, і це нормально, якщо обох влаштовує така динаміка. Однак варто пам’ятати, що квір-жінки теж можуть маніпулювати, прив’язувати до себе та користуватися близькістю і вразливістю партнер_ки. Тож це завжди червоний прапорець, коли на вас тиснуть і змушують прийняти таке важливе рішення, якщо ви до цього не готові. І неважливо, наскільки це поширена і нормалізована практика.
🚩 Вас порівнюють з колишн_ьою.
Ще один із майже універсальних червоних прапорців ще з першого побачення — часті та майже нав’язливі згадки колишніх, і не просто як минулого досвіду, а з протиставленням. На початку це роблять в позитивному ключі, згадуючи «неадекватну колишню», аби створити у вас відчуття особливого статусу. Однак пізніше, коли насильство вже набрало обертів і кривдни_ця відчуває себе більш безкарною, порівняння стають не такими приємними: вас можуть прирівнювати до «поганих» колишніх чи навіть виставляти гіршими за них.
До маніпулятивної риторики може додаватися стереотип про те, що лесбійки нібито часто дружать з колишніми і повністю не розходяться, залишаючись у соціальних бульбашках одна одної. Тож може трапитися так, що колишніх вашої партнер_ки у ваших стосунках буде більше, ніж вас, а на додачу можуть з’явитися погрози повернутися до них.
🚩 Вас регулярно деструктивно критикують.
Це також класична тактика психологічного насильства, яка зазвичай починається з нібито невеликих коментарів та «власних думок». Наприклад: «Тобі було так гарно з довгим волоссям», коли ви нещодавно вирішили постригтися.
У квір-стосунках це може мати додаткове нашарування з тиском на особливо вразливі точки: якщо маск- чи буч-лесбійку критикують за «нестачу фемінності», це звучить ще більш болісно саме через додатковий тиск суспільства та неприйняття ідентичності від близької людини. Може бути і зворотний варіант: критика за «недостатню» квірність. За будь-яких умов це знецінення вашого самовираження і спроби переробити вас (які насправді ніколи не задовольнять аб’юзер_ку). Ця тактика може стосуватися не лише зовнішності, а взагалі будь-якого аспекту стосунків. Наприклад, партнер_ка тисне через те, що між вами стало менше сексу — це часто болісний удар, що насаджує почуття провини і сумніви у власних почуттях.
Важливими тут є системність та деструктивність. Це тривожний сигнал, якщо вам не просто дають зворотний зв’язок, а знецінюють, дошкуляють, намагаються через критику переробити під себе. Звертайте увагу на те, чи не починаєте ви відчувати втрату індивідуальності чи догоджати партнер_ці попри власне бажання, лише аби уникнути конфлікту.
🚩 Ваше коло спілкування намагаються обмежити.
Це тактика ізоляції, і вона також починається з нібито незначних проявів: партнер_ка періодично просить скасувати зустрічі, щоб побути з нею; критикує ваших подруг і рідних; намагається запевнити вас, що разом вам найкраще. Якщо це системне явище з постійним нав’язуванням контролю, то з високою ймовірністю воно переросте в жорсткіші заборони. Тут також будьте уважні, коли вами намагаються маніпулювати через стереотипи, за якими лесбійські стосунки нібито особливо міцні, а партнер_ки в них є неодмінно найкращими по_друзями.
Що робити, якщо я помічаю ці патерни у своїх стосунках?
Перш за все, це привід замислитися над стосунками і поглянути на них глибше, бажано більш об’єктивно. Це не значить, що вам треба неодмінно і терміново все закінчувати — навпаки, якщо ви і приймете рішення піти, це краще робити продумано, з усвідомленням усіх причин. Так ви матимете вищі шанси вийти з аб’юзу з першого разу та стати на шлях відновлення.
Якщо хочете дізнатися більше про те, як виглядає насильство в різних формах, зверніть увагу на такі наші матеріали:
Зелені прапорці: чекліст здорових стосунків
✅ Вам дають час і особистий простір.
Це однозначно позитивний знак, коли вас не примушують приймати швидкі рішення, робити потенційно небезпечні речі (як-от камінгаут) та не намагаються прив’язати до себе будь-якою ціною. Здорові стосунки зазвичай розвиваються природним чином, мають свій темп, і ніхто не пришвидшує його, апелюючи до того, як має бути в усіх. Якщо ви повідомите, що вам треба трохи часу, це мають сприймати не за особисту образу, а як вашу потребу.
✅ Ваші почуття намагаються зрозуміти.
У здорових стосунках обидв_і партнер_ки мають право на весь спектр емоцій, які приймають, навіть якщо деякі з них комусь незрозумілі. Чужі почуття важливо не знецінювати — це базовий рівень підтримки, який нескладно забезпечити, навіть якщо немає ресурсу на щось глибше. Замість претензій і звинувачень у рівноправних стосунках вас намагатимуться зрозуміти і почути, а за потреби — дати простір побути наодинці.
✅ Ваші зміни приймають, навіть якщо це важко.
Люди змінюються з часом, і приймати ці зміни є ознакою поваги до чужої автономії. Також ознакою поваги є готовність спокійно завершити стосунки, якщо через певні зміни вони більше не працюють. Наприклад, буває, що людина усвідомлює свою трансгендерність та починає перехід, а її партнер_ка не хоче мати сексуальних і романтичних стосунків із чоловіком.
✅ Вам пропонують діалог.
Конфлікти та непорозуміння трапляються, але сама їх наявність не робить стосунки токсичними. Натомість важливо те, як партнер_ки вирішують ці ситуації: через етичну комунікацію та рівноправний діалог чи нездорові тактики на кшталт звинувачень, маніпуляцій чи погроз. Якщо вам пропонують проговорити проблему, питають вашої думки та уважно слухають — це зелений прапорець, що сигналізує про здорові стосунки.
✅ У ваших стосунках є місце для незгоди.
Навіть у дуже довгих та міцних стосунках люди не зобов’язані бути одним цілим — вони все ще окремі унікальні особистості. У них можуть бути різні інтереси, стилі, хобі, в чомусь навіть різні погляди (за умови, що вони не є взаємовиключними та не спричиняють постійних конфліктів). У здорових стосунках важливо приймати ці відмінності та поважати думку іншої людини.
Бінго токсичних/здорових стосунків
На додачу пропонуємо скористатися цими двома бінго, аби візуалізувати ситуацію у ваших стосунках. Відмічайте фрази у квадратиках, які вам відгукуються, і рахуйте, скільки вийшло. Якщо ви зібрали бінго токсичних стосунків — це не вирок, а радше привід для роздумів та розмови. Якщо ж у вас чимало відміток на бінго здорових стосунків — можете привітати себе та партнер_ку :)
