Газлайтинг як вид психологічного насильства

Основні прийоми газлайтингу

 

• Звинувачення у чутливості, емоційності, драматичності, неправильному розумінні ситуації.

• Заперечення своєї провини, перекладання відповідальності, нав’язування її постраждалій.

• Спростування доказів та аргументів, незгода замість конструктивної розмови.

• Применшення значущості слів чи думок постраждалої, знецінення її переживань.

• Відверта чи прихована брехня.

• Нав’язування сорому за думки, слова чи дії.

• Підважування здатності постраждалої пам’ятати події, приймати рішення або оцінювати ситуацію.

 

Зазвичай індикаторами цього виду насильства є фрази:

 

«тобі здається» 

«ти постійно перебільшуєш» 

«ти занадто чутлив_а, емоційн_а»

«цього не було» 

«я такого не каза_ла» 

«ти неправильно пам'ятаєш» 

 

Так, постраждалі починають сумніватися в собі, оскільки зазвичай люди прислухаються до фідбеку від партнер_ок та близьких. Якщо вас постійно намагаються переконати, що ви «неправильно зрозуміли ситуацію», це не просто проблема комунікації чи поодинокий конфлікт, а систематичне насильство. Довгостроковий газлайтинг повністю підриває довіру до себе, впевненість у власних судженнях, пам’яті та здатності критично мислити. Так само, як героїня з «Газового світла» повірила, здавалося б, абсурдним твердженням свого чоловіка, реальні постраждалі дослухаються до кривдників більше, ніж до себе, і справді починають думати, що неправильно сприймають реальність.

​

Газлайтинг буває дуже малопомітним і буденним. Однак він доволі ефективний, якщо відбувається регулярно, дрібними дозами, часто цілячись у найболючіші точки. Такими фразами кривдник методично навіює думку про те, що ви побутово та емоційно залежите від нього:

 

«У тебе ж ментальні проблеми» 

«ти занадто запальна» 

«ти ж не вмієш заробляти/заводити знайомства»

«ти ніколи не знала хорошого відношення до себе» 

«ти боїшся залишитися сама»

«з таким характером тебе ніхто заміж не візьме» 

 

Коли людина, яку газлайтять, все-таки наполягає на своїх емоціях і на власній картині світу, кривдник починає звинувачувати її, що вона нібито «надто вперта» і все сприймає як особисту образу. Також кривдник може подавати себе як людину, яка «насправді» страждає. Таким чином він використовує газлайтинг для того, щоб вийти сухим з ​​води після скоєного насильства. «Я стільки для тебе роблю!», «А ось ти вчора!», «Можна подумати, ти ідеальна», — таким чином кривдник свідомо перемикає фокус на постраждалу та її «неправильні» дії.

 

Як відбувається непомітне перекладання провини

 

Перекладання провини є формою газлайтингу і часто входить до так званої стратегії DARVO (Deny, Attack, Reverse Victim and Offender). За нею, кривдник спершу заперечує, що сталося насильство (Deny), потім звинувачує потерпілу (Attack) і трактує її реакцію чи самозахист як «справжню» агресію, виставляючи натомість скривдженим себе (Reverse Victim and Offender). Наприклад: «Якби ти не виставляла свої претензії, я би не зірвався!». Аб'юзер перекладає відповідальність на постраждалу не тільки вголос перед нею або свідками, а й у себе в голові, намагаючись уявно утримати образ самого себе як хорошої людини, яка просто «не стрималась». 

 

Також кривдник часто перекладає відповідальність на інших людей чи обставини («я втомився на роботі»), своє минуле («у мене самого дитячі травми»), на невід'ємність своїх якостей («ну ось така я людина»), на ментальні розлади, алкоголь чи наркотики («коли п'ю, себе не контролюю»).

 

Ознаки того, що вас, можливо, газлайтять

 

• ви постійно сумніваєтесь у собі, своїх спогадах, думках і почуттях;

• ви регулярно замислюєтесь, чи ви не «занадто чутливі»;

• ви часто почуваєтеся заплутано, ніби втрачаєте зв’язок з реальністю;

• хоча вас переконують у тому, що все добре, ви все одно почуваєтеся зле;

• ви регулярно шукаєте виправдань поведінці свого партнера перед собою чи родичами/друзями;

• ви часто просите вибачення, навіть якщо не зробили нічого поганого, а ваш партнер — майже ніколи;

• усі спроби конструктивно поговорити і звернути увагу на проблеми у стосунках не завершуються нічим, а то й — супроводжуються агресією;

• ви добираєте слова, уникаєте конфлікту за будь-яку ціну, не сперечаєтеся з партнером ні про що, навіть якщо він неправий;

• ви сумніваєтеся в тому, чи справді ви хорош_а партнер_ка, чи заслуговуєте ці стосунки, і чи взагалі гідна людина.

 

Серед аб'юзерів є наші близькі, родичі та партнер_и/ки, люди, яким ми довіряємо. Тому ефект від газлайтингу такий непомітний для оточення і такий руйнівний для постраждалих. 

 

Варто пам’ятати, що газлайтингу немає виправдань, як і будь-якому насильству. Він відбувається не через нездатність емоційно регулювати себе, чоловічу соціалізацію, емоційну недоступність, складнощі із прийняттям своєї провини, дитячі травми чи будь-що інше, окрім власного вибору нашкодити. Мотиви газлайтера – за допомогою маніпуляцій та обману змістити провину за насильство та перекласти відповідальність на потерпілу, зробивши її зручною та змусивши коритися. Це про свідоме бажання повного контролю над думками, емоціями, словами і вчинками людини.